Nothing gonna change my love for you..

Each person is unique and irreplaceable
Everyone's got his own features and skills
In everyone's chest beats a different heart
We're all alike but still deeply different
If you think it over, it's anything but unfair
It's the reason for which it's worth to exist and be friends
Because of this, everyone of us has something special...


Bukan gank, cuma sekumpulan mahasiswa yang sering hang out bersama..Kami bersembilan, cuma saja itu bukan jumlah permanen, masih terbuka lebar bagi orang-orang yang membutuhkan teman...
Beragam karakter..Sering ribut, namun hanya sesaat..Beberapa kekanakan, namun yang lain mendewasakan..Saling dukung..saling menenangkan..
Mungkin saat ini kami sibuk dengan masalah kami sendiri-sendiri..But, you know guys, you're always remembered...

Estri
Dewasa, terkadang lola, bijaksana, n bisa menenangkan dan memberi solusi disaat yang lain tidak bisa (baca:malas) mengambil keputusan =)

Zeze
Manager, dia yang mengatur jadwal buat kita semua (serasa ngartis), merangkap server, emm pembantu umum juga..Tempat curhat beberapa orang..Agak narsis, terkadang memalukan, memiliki bibit menjadi motivator handal..

Depong
Rajin, terkadang kekanakan, seleranya agak aneh (lagu misalnya), terkadang bisa menjadi dewasa...Memiliki kebiasaan agak extraordinary saat lagi galau (ex: ke Suranadi sendiri pake motor)

Nisia
Cewek pendiem, moody banget, n agak sulit dibaca n ditebak..Beberapa kali jadi korban mood nya yang suka berubah (ex: membatalkan acara jalan-jalan ke mall seenak udelnya)

Mita
Agak ceroboh, suaranya lumayan seksi, selalu ngikut keputusan publik (cinta damai soalnya)

Enda
Bisa masak, bisa dandan, hmm wanita sebenarnya deh..Tempat konsultasi masalah2 wanita...Obsesinya pengen cepet2 nikah n punya baby.. (hadeeh..)..Kostnya paling sering jadi markas

Wiwid
Berkawat (giginya maksudnya), agak keras, paling jarang bisa ngumpul, paling berani juga deh kayaknya

Rani
Salah satu yang paling jarang bisa kumpul juga, suka ngegosip (haha), punya kembaran yang mirip banget sama dia..(yaiyalah)


Many people walk in and out of your life
But only true friends will leave footprints in your heart....

Am I a Virgo??

Dengan lambang Virgo atau Anak Dara, dalam mana planet Merkurius memberi pengaruhnya, intelek, haus pada pengetahuaan,cepat dan cerdas.

Mereka yang lahir pada saat-saat in, cermat, lurus serta memakai segala perhitungan dalam setiap tindakannya. Perhitungan orang-orang ini sangat teliti lagi pula mereka mengeritik dengan sangat tajam, hingga sampai dapat menyakiti hati orang lain.

Mereka berfikir secara logis serta bertindak praktis.

Keragu-raguan mereka adalah enggan menerima kritik orang, tidak sabar kepada kebodohan orang. Mereka juga lekas pembosan dan suka mengelantur dalam pikirannya serta kurang sanggup mengambil keputusan.

Virgo adalah penganalisa dan pengurus organisasi yang andal. Mereka ingin segala sesuatunya dikerjakan dengan sempurna, dan selalu mendapatkan perhatian dari sekelilingnya karena kesempurnaan dan keefisienannya. Mereka pandai dalam hal mengkritik hasil kerja orang lain.

Para virgo mengagumi perkembangan teknologi dan sangat gemar masakan yang lezat. Namun demikian mereka tidak lupa untuk berdiet. Ketangkasan mereka dan kemampuan mengkoordinasi melebihi rata- rata. Sikapnya penuh emosi, namun terkadang baik. Virgo selalu tampil rapi, bersih dan prima. Mereka memiliki cita rasa tinggi namun konservatif. Virgo pandai mengatur orang lain namun begitu ia tidak suka bersikap sombong terhadap orang lain.

Mereka berakal panjang, menyelesaikan masalah dengan cepat. Para virgo sangat perfeksionis dan ini membuat orang disekitarnya tidak nyaman. Jika segala sesuatunya tidak berjalan seperti yang diinginkan, ia akan marah. Namun demikian mereka selalu bersedia menolong orang lain.

Asmara para Virgo: Para virgo senang menjalin kasih dengan orang yang dianggapnya membawa banyak keuntungan bagi dirinya. Mereka perlu jaminan dari pasangannya bahwa pasangannya akan bekerja sama giatnya dengan virgo. Mereka memiliki rasa ingin tahu yang besar menyangkut cinta dan sex, dan selalu bereksperimen sebelum membuat ikatan. Sebelum menentukan pasangan, virgo harus yakin betul bahwa pasangannya dapat memenuhi segala kebutuhannya secara profesional. Dia lebih suka hidup sendiri daripada tinggal dengan orang yang tidak sesuai dengan hatinya.

Ngeri juga bacanya...Hmmm...

Secuap dari Mata

.....tujuan utama kami di atas semua hal yang kalian katakan tadi adalah membuat kalian profesional...Bertanggungjawab terhadap profesi kalian dan bukan untuk menjerumuskan...

~by dr GS, SpM

Kami tau kami jauh dari sempurna Dok, tolong bantu kami..



-------------
Cerita Lain

Dulu, saya ga percaya ada yang namanya sepi dalam ramai. Rasanya terlalu naif ada orang yang pernah mengalami seperti itu..Sok melankolis, bahasa saya waktu itu ke mereka..Tapi kemarin, 2 hari yang lalu, akhirnya saya tau rasanya....Seperti sesak napas..Tidak mungkin berhenti, tetapi membutuhkan rasa sakit untuk mendapatkan berliter-liter oksigen yang dibutuhkan..

Seandainya premenstrual syndrome itu ga ada..Seandainya saya saat itu 1 tingkat lebih bijaksana..Seandainya saya tau apa efeknya...Seandainya ego saya (kami) diturunkan sedikit saja...Tampaknya akan lebih mudah untuk dilalui..

~thanks karena sudah membuat saya berpura-pura tegar...

....

Jangan sia-siakan siapapun dan apapun yang kamu miliki, karena dulu, kamu pernah berharap untuk memilikinya

Kata-kata yang tampaknya cocok dan perlu saya hayati lebih lanjut dan dalam..Sampai saat ini saya sadar saya kurang bisa bersyukur Tuhan..

Me

I :

Should :
-Never expect
-Never demand
-Never assume

Know :
-Your limits
-Where you stand
-Your rule

Don't :
-Get affected
-Get jealous
-Get paranoid

Just :
-Go with the flow :)

....

Kenapa mempertahankan itu lebih sulit daripada meraih?

Karena saat kamu mempertahankan sesuatu, sudah tergantung di tangan kirimu anggapan orang lain tentang dirimu, di tangan kanan tertempel komentar superior tentang dirimu, dan ekspektasi yang gila-gilaan tentang betapa agungnya kamu menggantung di lehermu.

Stupid. Dan kalau kamu terpengaruh, kamu akan semakin berat..memberat..dan akhirnya tak bisa melanjutkan terbangmu..akhirnya jatuh ke bumi.

Sementara meraih? Cukup bebas terbang seringan-seringannya...

Saya?

Haha..
Aneh ya..
Saya itu labil..gampang berubah..
Ga konsisten..
Gampang terpengaruh suasana
Gampang dipermainin sama pikiran saya sendiri

Lebih senang sendiri tapi seneng juga rame-rame (bukti kalo labil)
Ga suka perubahan, mungkin agak mirip autis

Intinya, entahlah, saya juga sampai umur segini belum memahami diri saya sendiri sampai sepaham-pahamnya


mungkin karena saya selalu berubah sedangkan saya sendiri ga suka sama perubahan itu..

Hmmmm..

pengen pergi rasanya
pergi jauh
haha ternyata saya memang manusia
gak pernah puas dan gak bersyukur
.....
mood saya jelek hari ini
pengen ngobrol tapi gak ada temen. menyedihkan
emang sih saya bukan orang penting
tapi bener bener butuh sekarang
.....
mereka berisik. saya benci
mereka gak mau tau.
mereka gak peduli.
mungkin saya juga gitu, kamu juga gitu gak ?
ah. saya benci.
.....
aneh rasanya bicara sama diri sendiri
aneh rasanya menginginkan sesuatu tapi gak kesampaian
aneh rasanya ingin menjadi siap dan merasa baik-baik saja tapi tanpa semangat hidup
aneh aneh aneh
.....
apalagi?
toh saya bicara panjang lebar cuma masuk telinga kanan keluar telinga kiri
apalagi?
sekuat apapun saya mencoba gak ada pengaruhnya
mau sampai kapan begini??

ya ya ya saya mengerti
sudah jangan dibahas lagi
capek

hidup saya sudah terlalu sulit diatur tampaknya
sudah tidak berirama terlalu lama sehingga tampaknya tak ingin kembali lagi ke irama awal yang tampaknya lebih mudah dicerna

Apa iya ini tampakan hidup masa depan saya?

berbuat baik di keadaan yang salah bisa jadi perbuatan jahat.
berbuat jahat di keadaan yang tepat bisa jadi perbuatan yang benar.
terkadang mengikuti arus orang lain itu juga gak baik.
mengacuhkan arus sendiri yang entah sudah lari sampai mana.

saya tahu. posisi itu pasti sulit.
saya juga rasa. bahkan lebih sulit dari yang kamu bayangkan.
memberi harapan terlalu banyak terhadap orang lain bisa bikin diri kita repot sendiri
masalah bermunculan
sekalipun kita bilang bisa tamengin diri. yang saya tau itu "omong kosong".
kenapa? karena saya juga pernah merasakannya.
sekalipun kamu atau kalian tidak mengaku merasakan itu.
nanti. pasti akan. jika kalian benar benar terus memberi harapan.

gak ada guru yang lebih baik dari pengalaman.
perasaan dan otak harus berjalan beriringan. sinkron.
berpikir cuma pake otak buat manusia jadi egois.
berpikir cuma pake perasaan buat manusia jadi lebay, lembek.

suatu saat kamu mengerti. apa yang saya maksud.
yang saya tau, sikap tegas itu harus ada.
mungkin sekarang semua baik baik aja.
tapi ke depannya saya ga tau apa yang bakal terjadi
bagaimana saya dan perasaan saya?
be wise please.

Mungkin saya Alzheimer

Saya tidak tahu apa yang terjadi dengan diri saya sekarang ini. Mungkin untuk melegakan sejenak pikiran saya, jika seandainya saya terdiagnosa Alzheimer akan lebih baik daripada saya harus mencari - cari apa yang sebenarnya terjadi pada diri saya sekarang ini.
Jujur saya capek menjalani semua ini. Jenuh. Dan yang paling tidak menyenangkan saya masih tidak tau apa yang seharusnya saya lakukan sebagai antidot kejenuhan saya ini. Mungkin untuk sementara ini saya cuma butuh yang namanya istirahat. Saya capek.Benar-benar capek. Dan sialnya, lingkungan tidak mendukung saya untuk beristirahat sedikit saja. Untuk bernapas sedikit saja. Untuk memikirkan sedikit saja hal-hal yang bisa membuat saya berpikir bahwa hidup saya menyenangkan.
Entah kenapa semua ini jadi suatu hal yang terpaksa saya jalankan. Tapi semakin saya mencoba untuk masuk dalam hal itu semakin saya tahu bahwa saya tidak cukup kuat untuk masuk lagi terlalu jauh.

Saya capek Tuhan..

~sorry untuk tulisan yang ga jelas ini

Crazy Little Thing Called Love

Haha...apaan coba film ini...

Jadi keinget sama album foto 2 tahun lalu....

Jadi kesimpulannya film ini :
1. Nyebelin!
2. Terlalu ga riil ceritanya...pokoknya ga realistiiiiiiisssssss
3. Okelah, pemainnya lumayan good looking (cew n cow nya)...setuju sama pendapat orang selama ini
4. Endingnya baguuuss...Apalgi kalo endingnya berenti di pas si cow kasi album. Bagusnya itu dya langsung tamat. Ga pake 9 tahun kemudian. Geje.
5. Cowoknya stupid. Ada ya cowok kayak gitu di dunia ini...(Ada si..selama ini nemu banyak..)
6. Ceweknya juga...hadoooh..
7. Segitu dulu lah....

Bye....

Pelajaran hari itu..

Pagi itu, sekitar jam 10, kami para koass THT melakukan suatu rutinitas pagi, yaitu laporan kasus salah satu teman kami. Lapsus hari itu dibimbing oleh, sebut saja dr.A. Ada yang berbeda dengan lapsus hari itu. Lapsus yan berbeda karena hari sebelumnya kita telah membuat masalah dengan ketua SMF, sebut saja dr.M. Kami telah menghilangkan buku beliau, 2 jilid buku pokok THT. Sebenarnya lebih tepatnya kami kena getahnya, karena keberadaan buku itu pun sebenarnya tidak kami ketahui pernah ada dalam SMF, atau lebih singkatnya, buku itu sudah hilang sebelum kami masuk THT.
Setelah selesai lapsus (hari itu materinya presbikusis dan pseudokista), kami pun membicarakan masalah tersebut kepada dr.A. Masalah yang cukup riskan, karena kami terancam melewati 5 minggu THT tanpa boleh mengikuti ujian.
Lama kami bicara tentang masalah tersebut. Intinya, para dr, khususnya dr pemilik buku (dr.M), hanya ingin buku itu kembali dan ada lagi di SMF. Entah itu kami mengupayakan buku itu dari membeli yang baru ataupun berusaha mengusut perjalanan buku di senior-senior kami yang saat ini tampaknya telah masa bodoh dengan masalah ini. Oke, dan akhirnya kami memutuskan untuk mengganti buku itu.
Sekitar 1 jam kami membicarakan masalah tersebut. 1 jam yang berkesan karena waktu 1 jam itu telah merubah sudut pandang saya selama ini. Bukan 1 jam yang berkesan karena kami ketar-ketir telah membuat masalah, tapi 1 jam yang berarti karena dr.A sudah membuat saya (mungkin kami) sadar siapa saya selama ini.

Kurang lebih begini kata-kata beliau yang disampaikan dengan , seperti biasa, lemah lembut dan sangat membesarkan hati (dengan improvisasi seperlunya) :

Untuk menjadi dokter, kepintaran itu tidak terlalu penting. Kami sudah yakin, adik-adik sudah diterima masuk ke FK itu pasti orang-orang yang sudah luar biasa. Yang terpenting untuk menjadi seorang dokter itu bukan kepintaran, tetapi adalah etika kalian. Etika kalian itu akan menentukan apakah kalian akan menjadi dokter yang dihormati atau tidak oleh pasien-pasien kalian nanti. Masalah hari ini akan menyadarkan kalian untuk selalu mawas tehadap apa yang ada di sekitar kalian, termasuk untuk mengecek barang-barang yang seharusnya ada ketika diwariskan oleh senior-senior kalian. Tidak selamanya nasib orang itu selalu mujur dik..Ada kalanya sial, seperti sekarang ini...Bukan kalian yang berbuat, tapi kalian yang harus menanggung akibat. Anggap itu semua menjadi bagian dari pendewasaan kalian. Kalian saat ini sudah mulai terjun ke masyarakat. Dan kalian dituntut untuk bersikap dewasa, berapapun usia kalian saat ini. Karena kita itu berhadapan dengan nyawa manusia. Itu bukan suatu hal yang bisa kita jadikan suatu mainan atau korban akibat ketidakprofesionalan kita. Hidup itu suatu pilihan dik. Dan kita telah memilih akan menggunakan hidup kita dengan cara yang seperti ini. Mungkin saat kita wisuda, kita akan iri dengan IPK teman-teman di fakultas lain, yang dulunya mungkin kita di atas mereka, tetapi saat wisuda IPK kita jauh merosot di bawah mereka. Atau mungkin saat ini teman-teman kita selesai kuliah sudah langsung bisa melamar pekerjaan dan memberi uang ke orangtua mereka, sedangkan kita disini masih tertatih-tatih menempuh pendidikan dengan masih membebani orangtua dengan biaya ini-itu. Hidup itu sebuah pilihan dan kita harus memilih dik. Ketika saya menempuh pendidikan spesialis, saya pun harus rela tak lagi bisa mengurus keluarga. Sangat sulit kita membagi waktu antara kuliah dengan urusan rumah, karena kuliah kita ini memang berat. Jangan lagi kuliah yang berat ini adik bebankan lagi masalah-masalah yang sebenarnya tidak perlu ada. Lakukan apa yang seharusnya dilakukan dan jaga etika kalian. Pendidikan kita ini sudah terlalu panjang dan lama dik. Jangan buang-buang waktu untuk masalah-masalah yang tidak penting. Selesaikan skripsi tepat waktu, langsung koass, jalani kegiatan dengan tidak bertele-tele, dan segera ambil gelar dokter itu. Hidup kita ini pendek dik....Jangan sampai kita hanya menghabiskan waktu hanya untuk diri kita sendiri, tanpa bisa mempergunakan hidup kita ini untuk memberi kepada orang lain......

(Hening)

Jujur, saya tersentuh. Beberapa saat lalu saya masih berpikir bahwa mungkin pilihan yang saya ambil untuk ikut kegiatan koass lebih dini hanya berdua dengan teman saya ini agak sedikit salah dan tidak tepat. Saya sudah tidak bisa lagi mengajukan beasiswa. Saya kehilangan job sebagai asisten tramed & mikro (cz saya suka jadi asisten tramed). Saya tidak bisa berkumpul lagi dengan teman-teman. Saya tidak pernah lagi diajak pergi jalan-jalan bareng teman. Saya ketinggalan gosip di kampus. Saya harus menyesuaikan diri lagi dari nol dengan teman-teman koass yang kebanyakan (semua) adalah kakak tingkat. Saya harus bisa mendapatkan mood yang bagus dengan lingkungan yang tidak mendukung. Saya kehilangan waktu berkumpul dengan keluarga. Dan berbagai kehilangan-kehilangan lain sebagai konsekuensi atas pilihan saya ini...

Tapi hari ini saya mulai sadar. Pilihan saya ini benar. Setidaknya mungkin hal ini tidak (belum) baik untuk saya saat ini, tapi saya tahu ke belakangnya hal ini akan baik pada waktunya. Lebih cepat saya meneyelesaikan ini untuk diri saya sendiri, semakin cepat saya bisa mendedikasikan hidup saya untuk orang lain, karena kita tidak akan pernah tahu sampai kapan kita akan hidup dan bisa berbuat untuk orang lain...

NB:
Didedikasikan untuk teman-teman saya yang masih berjuang menyelesaikan skripsi.......Jangan banyak buang waktu teman...Masih (terlalu) banyak orang-orang yang membutuhkan kita.......

(spesial thanks buat our angel yang telah memberikan pencerahan siang itu..Maaf dok atas ketidakbergunaan dan ke-patologis-annya selama ini...)

Hujan Turun

Tak ada waktu tuk menjelaskan
Tak sangka ini kan datang
Tiap liku berbagi hidup
Sejenak melepas lelah
Kau tinggalkan diriku

Waktu hujan turun
Di sudut gelap mataku
Begitu derasnya
Kan ku coba bertahan

Ingat kembali yang terjadi
Tiap langkah yang kita pilih
Meski terkadang perih
Harapan untuk yang terbaik
Sekeras karang kita coba
Tetap kau tinggal diriku


Tak akan ku halangi
Walau ku tak ingin kau pergi
Kan ku bangun rumah ini
Walau tanpa dirimu


(hujan turun - by sheila on 7)

dalam lagu ini, ternyata hujan memiliki makna konotasi juga...
dan bagusnya lagu ini juga, dia terdownload di waktu yang tepat setelah responsi nightmare itu terjadi dan akhirnya makna konotasi hujan ini (sialnya) terealisasi dalam kehidupan saya...


~maaf dok.... =c

Apapun Masalahmu, Jangan Pernah Menyerah
Apapun Rintangan, Tetap Bertahan
Badai kan berlalu, Mentari kan bersinar
Masih ada Tuhan....

....

From the moment I met you I just knew you'd be mine
You touched my hand and I knew that this was gonna be our time
I don't ever wanna lose this feeling
I don't wanna spend a moment apart

Cos you bring out the best in me, like no one else can do

That's why I'm by your side


~dedicated to someone there~

Thanks to...

Hari senin yang lalu..ada yang mengirimkan pesan kepada saya pada pukul 05.34, di hari pertama saya koass..

Isinya kurang lebih seperti ini (dengan editan seperlunya) :

Ketika kamu menghabiskan semua waktumu di rumah sakit dengan pasienmu sehingga ga bisa sering kumpul bareng teman atau kolega, kamu jangan merasa sedih/bosan/capek. Cepat atau lambat, kita yang lainnya juga bakal merasakan hal itu, karena bukannya kita sudah memilih, bahwa dengan cara inilah kita akan mengisi kehidupan kita.

Ikhlaskan saja, tetap semangat dan menjaga niat buat melakukan yang terbaik, kebahagiaan akan kamu temukan di sekelilingmu, termasuk dari pasien-pasienmu.


~cepet nyusul yaa....~

Rain

I always like walking n the rain, so no one can see me crying..

-Charlie Chaplin-

Suka kata-kata ini..meskipun ga pernah melakukan...suatu saat bakal ta coba...

Long Distance Relationship...With whom??

Sebuh pilihan yang sulit.....

Dimana saat – saat bisa bertemu dia adalah saat-saat langka yang perlu perjuangan besar hanya untuk bisa bertatap muka dengan dia..

Dimana hanya untuk bicara dengan dia pun memerlukan biaya dan itupun dibatasi waktu...

Dimana untuk melihat wajahnya pun mengharuskan kamu memiliki banyak pulsa hanya untuk sebuah video call yang lagi-lagi dibatasi waktu dan sinyal..

Dimana waktu bertemu dengan dia pun bisa dihitung dengan jari...

Dimana untuk makan malam saja harus melewati fase khayalan..

Dimana bentuk nyatanya begitu sulit dijangkau..

Haruskah??? Wakakakaka....

Haha..postingan geje...dibuat H-2 sebelum koass, dengan keadaan sub febris..

Tapi, dengan kekurangan yang ada, setidaknya kamu tidak akan merasa (cepat) jenuh..

Wisuda...

saya mulai merasakan itu sejak detik ini...

Selamat wisuda dian....

Tulisan yang galau....

Akhir-akhir ini saya sering galau..
Entah karena kata-kata itu sedang ngetrend sehingga saya tersugesti untuk galau atau memang hal itu sedang outbreak,mewabah, karena sebagian besar teman-teman saya pun merasakan hal yang sama...Dan saya merasa saya tertular.

Galau. Sulit mendefinisikannya.Galau di kamus saya berarti keadaan ga enak,dimana kamu tidak bisa mengungkapkan ketidakenakan (entah tak bisa mendifinisikan atau memang tidak ingin berbagi) itu kepada siapapun sehingga diplihlah suata kata 'galau' sebagai kambing hitam...

Satu hal yang pasti tentang galau hari ini, saya galau karena pilihan saya.

Saya galau karena saya takut tak bisa menjadi dewasa seperti yang diharapkan oleh suatu konsekuensi atas pilihan saya.
Ketika piiran jernih dan tenang itu dibutuhkan, lagi-lagi oleh keonsekuensi pilihan saya, saya takut tak bisa memberikan itu. Saya takut jikalau nantinya saya tidak bisa setenang yang diharapkan.

Konsekuensi itu mebutuhkan kedewasaan yang melebihi usia saya. Bahkan jauh melebihi apa yang bisa saya sanggup bayangkan dalam fantasi saya tentang pilihan saya itu...

Saya tidak ada ide untuk semua ini, Tuhan....

Entah saya harus memaksa suatu kedewasaan itu menancap, yang walaupun saya tahu tubuh saya beberapa hari ini sudah melakukan penolakan seberapa pun keras usaha saya melakukan rayuan...

Atau tetap menjadi apa yang diri saya inginkan, membiarkan mengalir seperti air, tanpa melawan arus, dan membiarkan lambat laun diri saya digerogoti oleh rasa bersalah karena telah salah membuat keputusan atas hidup saya...

Terpuruk..benar-benar terpuruk...




Semoga saya bisa bangkit, Tuhan...



dibuat bersama hujan..beberapa saat sebelum divaksin hepatitis..

......

I'm just tired..

I'm tired of making the same routine everyday

I'm tired of waking up alone..Pushing myself to get out of the bed...

I'm just tired... That's my excuse..

-sekian-

Hujan... Basah.Dingin.Damai.Kelam

Untuk kesekian kalinya saya sangat menikmati hujan....Apa ya yang membuat saya suka hujan???

1.Hujan itu dingin. Saya suka sekali kalo hujan, diem di bawah selimut, sambil ngeliatin hujan dari jendela yang sedikit banyak ada cipratan hujannya. So cooolll...

2.Saya suka kalo hujan pasti (sebagian besar) mendung dulu. Saya suka banget mendung pas sebentar lagi ujan itu....Kesannya romantis..Apalagi kalo sedikit berangin....

3.Dan hujan membuat saya merasa damai.....I don’t know what’s the reason...i think it’s the magic of the rain...Very very very love it...


Dan hari itu saya melihat hujan gerimis gede-gede di halaman rumah sambil makan mi goreng sambil muter lagunya Efek Rumah Kaca - Desember....

Aku selalu suka sehabis hujan di bulan Desember...
Di bulan desember....
.............................................................................
Menanti seperti pelangi
Setia menunggu hujan reda


(waiting for someone..semoga dia sadar...)

Buat blogku yang telah lama tak tersentuh...

Hai blog..
Saat saya membuat karangan ini, saya sudah S1 loooh...Nama saya jadinya Ni Luh Pt Dian A.P, Sked.
Hahaha...ini kali pertama saya menulis nama dengan menggunakan gelar saya...yuhuuu...

Hohoho...Ini adalah moment moment penting sebelum saya dengan susah payah dan banyak air mata meraih gelar itu dalam waktu 3,5 tahun

10 Februari 2011
Saat ini saya ujian skripsi..Lumayan tegang...Banyak juga temen yang dateng (meskipun ga di undang sih..hehe)...dan saya berhasil mendapat nilai A untuk skripsi yang telah saya siapkan dari blok 8 semester 3 itu...hohoho....Thanks to Mita yang udah jadi notulen hari itu...


19 Februari 2011
Saat ini saya yudisium...Hoho..Cuma 2 dari angkatan saya yang yudisium hari ini...Dan saya di deretan paling depan....hehehe...
Lumayan tegang coz tepat di depan idung saya ada dr Doddy (PD1) yang cengar cengir ga jelas (kayaknya menyiapkan pembantaian di stase obgin nanti..hadeeeh)

24 Februari 2011
Saat ini saya GR wisuda...Pake topi toga yang agak kebesaran n lumayan berat bagi kepala saya yang imut-imut..Lamaaaa banget....Tapi deg-degan, terharu, bangga pas segmen wisuda untuk wisudawan terbaik....hiiiuuuhh....
Pulang-pulangnya pusing n sakit kepala..Pas wisuda harus ada Parasetamol nih di tas..

26 Februari 2011
Saat ini wisuda beneran.....Sempet kelupaan syal sama pin unram..Kepanasan juga....Tapi seneng, coz banyak yang bilang make up saya baguuuusss...hohoho..Thanks to Charly Salon..(Ga rugi dandan dari jam 5 pagi...)
Saking saya tahu bakal membosankannya, isi tas saya saat itu ada Conan 59, Chunky bar, kipas tangan, parasetamol (biar ga sakit kepala gara2 keberatan topi toga) and HP. Dan selama menunggu orang lain diwisuda, saya bosen banget, and yang saya lakukan adalah telpon-telponan (maunya video call malah) di depan undangan dosen (ada dosen kewarganegaraan saya juga looh..pasti beliau menyesal telah memberi nilai B+..seharusnya sih A =c)..
Tapi entah kenapa, rasa terharu n bangga tu lebih besar pas GRnya kayanya....hohoho...

16 Maret 2011
Dan finally...Here I am..Sarjana Kedokteran di usia 21 tahun yang tidak tahu harus melakukan apa di tengah liburan menunggu datangnya musim-musim koass....(semoga tak terjadi yang gak seharusnya terjadi....hiuuuuh...)
Bless me God.........

Lonely

Seberapa seringkah orang setengah dewasa yang berusia 21 tahun merasa kesepian???

Jika jawabannya tidak sering, maka saya merupakan salah satu remaja setengah dewasa yang memiliki kelainan karena saya terlampau sering merasa kesepian. Terlebih lagi akhir – akhir ini..

Saya merasa orang – orang disekitar saya, termasuk orang tua, saudara, teman, sahabat, dll tidak cukup ramai untuk mengatasi saya yang terlampau kesepian ini..Mungkin karena sangat parah atau memang ambang terapi dari penyakit saya ini sangat tinggi sehingga kadar terapi yang biasa-biasa saja tidak mampu mengenyahkan ini dari saya.

Saya benci perpisahan. Meskipun memang banyak hal di dunia ini diciptakan berpasang-pasangan, ada pertemuan ada pula perpisahan. Tapi jika saja kita diberi kewenangan untuk memisahkan 2 hal tersebut, saya sangat amat ingin memisahkan pertemuan dengan perpisahan, sehingga jika kita bertemu sesuatu atau seseorang, maka orang tersebut akan abadi bersama kita, tanpa pernah diganggu oleh perpisahan.

Mungkin sudah terlalu sering dalam hidup saya, saya mengalami yang namanya sakitnya perpisahan. Sampai saya tidak menginginkan adanya pertemuan lagi karena yaaa untuk memisahkan pertemuan dan perpisahan adalah hal mustahil (Jadi hal di atas yang saya tulis itu cuma basa basi doang..gitu ceritanya..).

Dan akhirnya, karena memang hal itu tidak bisa dipisahkan, satu persatu hal – hal itu datang lalu pergi...Dan tinggalah saya disini (di kamar) sendiri, tanpa hiruk pikuk keramaian di luar, baik itu pagi, siang, sore, apalagi malam.
Dan beginilah saya saat ini....


Matters of heart are hard to address
Specially when yours is full of emptiness
Cause it's quite alright
And so long, goodbye.......

(Sum 41 – So long goodbye)

Countdown to koass (part 2)

Tanggal 22 sudah Sumpah Dokter Muda..langsung pembekalan saat itu juga
Tuhan...Saya masih ga ada bayangan...


Takut. Grogi. Tegang. Merasa bodoh. Kurang Pengalaman. Ga jelas. Stupid. Lame.

Semoga saya bisa bangkit. Gak terpuruk. Gak jatuh lebih dalam. Gak ga jelas.


Sadar dian! Kamu ini berhadapan sama nyawa manusia.


WAKE UP DOONKKKK!!!! !

Ujian

Akhirnya hari ini saya ujian skripsi...

Hmmm...

Lumayan tegang..tapi bisa terlewati dengan baik....

Thanks God..
Dan juga untuk orang-orang yang ada di belakang saya...

post ujian

dear ujian...

saya mencoba berpikir dimana letak saya bisa memposisikan diri agar bisa melihatmu baik di mata saya sekarang...

you're so amazing..dalam waktu singkat bisa membuat saya hancur berkeping-keping..

nice to know you...

untitled

God...entah kenapa saya kehilangan semangat itu lagi..

Countdown to koass..

Ya Tuhan..saya masih ga bisa membayangkan bagaimana mungkin beberapa bulan lagi saya bakal masuk ke dunia koass

sejujurnya demmam panggung tu dah dimulai sejak saya memasuki semester terakhir ini...


God..nid ur help seperti biasa...Saya hanya umatmu yang saat ini tidak tahu harus berbuat apa..

Hujan...

Entah ada angin apa tiba2 saya ingin menambah coretan di blog saya ini..
tidak ada ide sebenarnya, tapi saya ingin mencoba menumbuhkan ide itu dari peristiwa2 yang terjadi pada diri saya belakangan ini..

New year's eve
Malam tahun baru tahun ini ada beberapa hal yang berbeda..walaupun tetap sepi & sendiri seperti biasa..
Malam itu hujan turun lebat..tidak terus-terusan, tetapi cukup untuk membuat kita berpikir ulang buat meninggalkan rumah, karena tampaknya langit masih tak berbintang..Sempat saya mengutuk kenapa hujan akhir-akhir ini terlalu rajin untuk turun..Dan, rencana yang saya buat untuk menutup tahun lalu itu pun gagal total..Alhasil, saya diam di rumah, sendiri, bersama pembantu saya yang sedang sakit, mencoba menikmati penghujung tahun itu seorang diri..Saya mencoba membuat akhir hari itu lebih bermakna dan lebih bisa dikenang..Tapi ya memang saya tidak cukup berbakat untuk itu..Dan akhirnya, saya hanya tidur-tiduran di tempat tidur, membiarkan tv menyala sendiri di luar (supaya lebih rame & menutupi keadaan bahwa saya hanya sendiri), dan berusaha menyibukkan diri dengan mengirimkan ucapan selamat tahun baru kepada teman-teman (via SMS tentunya) yang mungkin bagi beberapa orang terlalu dini untuk dikirimkan..
Di kamar, sesekali celetukan2an OVJ sampai di telinga, yang sengaja (sekali lagi saya bilang) saya tetap nyalakan supaya suasana rumah tidak terlalu horor untuk saya jalani sendiri. Sangat tidak anti-global-warming tentunya, tetapi bolehlah sekali-sekali untuk menjaga mud =D hehe..
Selain ditemani suara kodok yang selalu mangkal di kolam depan kamar saya, datanglah hujan yang lumayan lebat, yang cukup menyadarkan saya kalau sedang hujan di luar saat itu (sebelumya saya menganggap hari itu cerah-cerah saja, parah..padahal sudah hujan dari sore hari kata teman saya)..
Di malam tahun baru yang sendiri, akhirnya saya hanya ditemani ritme suara hujan..Sambil membenamkan kepala saya dalam bantal, ada penyesalan karena tadinya saya sempat menyesal ada hujan hari ini...
Ditemani suara hujan, saya pun merenung, tentang apa saja hal2 yang sudah saya gores dalam hidup saya dan segala pernak-pernik hidup yang sudah Tuhan berikan untuk saya..Dengan segala cobaan yang membuat saya lebih kuat selama setahun yang lalu..Dan tentang apa saja alasan-alasan yang harus membuat saya lebih bersemangat menjajaki hidup di tahun depan..Hujan telah menyadarkan saya hari itu..

Tampaknya saya harus berterimakasih pada hujan yang telah memberikan saya kesempatan untuk merenungi diri..Karena jika tidak ada hujan, mungkin saja saya melewati malam tahun baru itu dengan tidak meninggalkan kesan sedikit pun...

Untuk kesekian kaliya, hujan telah menyelamatkan saya dari kesendirian menjalani malam..Thanks hujan..I love u..

Listen to the rhythm of the falling rain
telling me just what a fool I've been.
I wish that it would go and let me cry in vain
and let me be alone again.